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… du moins que ça ne représente pas toutes les personnes ayant une schizophrénie, même plutôt un minorité après quelques mois où la maladie est installée (c’est ce que j’ai ressenti chez moi et chez des connaissances qui sont, je crois, schizophrènes)

Je vous dit pourquoi je ne racontais pas que je me sentais malade.

Comme je ne racontais pas que je me sentais malade, on aurait pu croire que je ne m’en rendais pas compte, mais non. Je me sentais très malade, que cette maladie risquait de me faire atrocement souffrir jusqu’à la fin de ma vie. J’avais cette peur intense de finir ma vie fou, anxieux, clochard (car moi adulte à cause de cette anxiété, je sais que je ne pourrais pas travailler). Ça créait des espèces de bouffées rapides d’anxiétés (qui duraient une fraction de seconde) qui venaient et partaient puis revenaient et ainsi de suite. Je me mentais à moi même et j’espérais que je n’avais rien de bien grave, que je ne devais pas être anormal. Je ressentais parfois que c’était ridicule que je me sente vraiment malade, profondément ridicule. Je ressentais à ces moments que je n’avais qu’un petit vélo dans la tête et que c’était idiot de me sentir malade. Parfois aussi, comme ces maladies mentales dont j’avais entendu parlé me faisaient très peur, j’essayais de me mentir en me disant que je ne devais pas avoir ça. Pourtant l’évidence de mes souffrances me poussaient à penser que si.

Et puis comme raconté précédemment j’avais peur de partager mon ressenti de peur de passer pour un fou, que cela me colle. Je savais que je ressentirai le regard de la personne à qui je me serais confié juste une seule fois comme profondément dérangeant et jugeant. J’aurais eu peur de passer pour un fou dangereux grave auprès d’elle jusqu’à la fin de ma vie.

On a la forte intuition d’une chose et en même on se rend compte que ça tient pas la route.

Également il faut bien le préciser, le principe de certains délires c’est qu’on est persuadé qu’il y a un truc. On peut avoir conscience que notre raisonnement ne va pas. Mais même en le sachant, on ne peut pas raisonner comme si on avait pas ce problème, ces intuitions. Même si on pense que c’est mal vu, sûrement faux, que la plupart des gens ne l’ont pas. Les réflexes de raisonnement se basent sur le fait que notre intuition est vraie, même si la raison pousse à corriger ces raisonnements après les avoir eu. Parfois on peut changer un peu notre intuition, notre ressenti primaire, par exemple le lion dans la cage ne nous fait pas peur car nous arrivons à contextualiser. Mais cela a une limite et on ne peut pas tordre tout ce qu’on ressent pour ne pas le ressentir, même si on a conscience que cela est déconnant. Par exemple si vous ressentez de l’hostilité de la part de personne qui vous agresse à répétition, vous ne pourrez pas ne pas ressentir d’hostilité. Pour les intuitions parano ou les idées bizarres, c’est pareil, sauf que suivant le contexte, on peut se rendre compte ça colle pas.

Si le délire est que d’autres personnes peuvent nous persécuter ou nous trouver fou. On peut se rendre compte que ça nous rend stressé et qu’on ne pourra pas continuer toute sa vie ainsi. Aussi que les autres ou soit-même avant d’être malade n’ont pas de telles idées. Mais si on croise la personne dont on imagine qu’elle nous veut du mal ou nous trouve fou, on aura mécaniquement tendance à ressentir sa présence comme hostile, impossible de faire autrement. Même si on sait qu’on déconne et qu’il ne faut pas lui faire de mal.

Comme ces idées sont anormales, nous font souffrir et qu’on peut redouter qu’elles nous pousser à être méchant, alors tout ça peut pousser à ne pas vouloir avoir ces idées et intuitions ressenties comme parasites. C’est alors qu’on peut essayer de ne pas les avoir, mais c’est impossible, cela ne part pas malgré la bonne volonté (sauf avec le traitement).

Avoir l’espoir que ça va s’arranger

… qu’on est amené à aller voir un psychiatre. Je pense qu’une bonne partie des gens peuvent se rendent compte qu’ils n’étaient pas comme avant le début de la maladie et vont alors consulter, étant encore en confiance avec le corps médical. Mais moi, j’ai toujours été malade, et j’avais peur de consulter en pensant que c’était une maladie très grave et que je risquais d’être enfermé. Je n’avais pas d’ami assez intime pour en parler et que je sois guidé.

Par exemple, au début où on est malade, si on imagine que quelqu’un nous veut du mal on pourra penser que c’est réel, en effet, dans le passé, quand on était pas malade, notre esprit nous a jamais trahi. Quand on redoutait que quelqu’un nous embête c’était souvent bien réel. Du coup on peut penser que c’est bien justifié cette fois aussi, leur cerveau n’a jamais déconné, il n’y a pas de raison qu’il déconne aujourd’hui. C’est je pense pourquoi, peut être certaines personnes n’ont pas d’aspect critique au début de leur maladie.

Un cours de psychiatrie sur l’anosognosie.

A moins que je me trompe, et que beaucoup de patients schizophrènes ne réalisent vraiment pas être malade, sinon ils restent encore nombreux soignants à ne pas comprendre que les patients ont conscience de leur trouble.

Je vous l’assure avec mes connaissances: il est impossible de savoir que, je cite “Le refus de reconnaître être atteint d’un trouble mental grave est lié à des dommages au cerveau, plus spécifiquement le lobe frontal et non au déni ou à l’entêtement.” comme le dit ce document… en fait en lisant plus en détail ce document, il semble mettre en évidence que certains patients auraient une vraie anosognosie, et d’autres un déni.

En toute rigueur, il est impossible de savoir ce qu’il se passe dans le cerveau d’une personne (il n’y a pas encore de technique permettant cela). Donc on ne peut pas savoir à coup sûr si il s’agit de ne pas avoir conscience du tout de la maladie ou non (de l’anosognosie). Par contre il me semble rigoureux que ces médecins trouvent deux groupes de patients dans la schizophrénie. D’après ces médecins, il y a ceux ayant un déni comme moi et ceux semblant avoir une anosognosie. Je suppose que ces médecins travaillant à l’hôpital voient des cas plus extrêmes dans le sens où ce sont des patients qui ont besoin d’hospitalisation parfois. Par conséquent, je pense que les 60% d’anosognosies (ou de supposées anosognosies) décrit que les patients en hôpital et non tout les patients schizophrènes où ce taux est peut être bien plus faible. Effectivement si les patients témoignent de ne pas se sentir malade malgré le traitement, en l’affirmant franchement, j’avoue qu’on peut penser qu’il y a réellement une anosognosie pour ces patients. Egalement chez ces patients ils ne remettrait pas en question leur délire même si on leur explique qu’il ne tient pas la route. Cependant il faut comprendre que ce n’est pas le cas de tout les patients.

Mon vécu dans cette peur intense d’être malade et condamné

Moi j’avais entendu dans quelques émissions à la télévision ce qu’était la schizophrénie, ça m’a énormément inquiété. Bien que je n’avais pas d’hallucinations ou très minimes, je me suis reconnu dans la descriptions. Le fait que leur vie semblait fichue, m’a fait une peur inimaginable.

En fait je ne me projetais pas dans le futur, sinon dans un futur utopique beau et radieux où par miracle j’irai bien, je pourrais travailler, et je serai performant. Je revais d’être médecin, président de la république, écrivains, physicien, c’est à dire performant comme je m’imaginais que les gens devaient me percevoir. Mais je savais au fond que c’était utopique.

Le mal-être, l’angoisse que j’avais, m’empêchait de m’imaginer dans le futur, je gardais un espoir. Étant donné qu’à première vue mon anxiété, ma parano et tout mes symptômes continueraient à être là car ils ont été là depuis mes 3 ans.

Je n’osais imaginer les années à venir, je n’osais me dire quand je serais adulte, j’aurai une voiture et un travail et je serai heureux. Je ne supportais pas avoir un destin normal, pas extraordinaire. Si j’avais été honnête avec moi, ne sachant pas qu’il existe des médicaments, j’aurais dû comprendre que je finirai ma vie dans un hôpital psychiatrique rongé par l’inquiétude. L’inquiétude sociale intense, la peur de paraître bizarre à chaque parole que j’adresse dans une conversation, la peur du moindre effort. Tout ça m’épuisant psychiquement énormément avec les phobies d’impulsion augmentant, je ne pouvais tenir.

Si j’avais eu un travail, une voiture, un logement, j’aurai eu les angoisses à la manière de Tanguy de le film, mais en carrément pire, et car seule la présence de mes parent me rassurait vraiment. Tout le reste ne faisait que me rajouter des angoisses, alors j’avais peur de grandir et quitter chez moi.

Comme je redoutais de finir dans un hôpital psychiatrique si je parlais de mes soucis à un médecin, je n’avais alors aucune issue à part continuer comme les gens voulaient que je continue et comme mes parents voulaient: aller à l’école et à la fac… mais après?

Le peur d’être dévoilé restait toujours un peu présente malgré le traitement

…du coup je partageais pas trop mes ressentis (pourtant souvent ces idées pouvaient arriver aussi chez les personnes non schizophrènes) et je m’isolais donc 🙁

La vexation de passer pour un fou parano insensé.

Lorsque j’avais une idée parano sur un sujet, par exemple l’impression que des gens issus de lobby vont prendre petit à petit le pouvoir de l’état, et alors qu’on ne me croyait pas, je pouvais paraître franchement agacé parce que je sentais que les personnes à qui je parlais pouvaient me prendre pour un idiot, une personne parano qui s’imagine absolument n’importe quoi. Je me disais que ma parole paraissait être celle d’un fou pas fiable qu’il faut mieux pas écouter et que, quoi que je fasse, je ne les persuaderai pas. Donc je n’osais avouer que quelque part je me sentais quand même trop parano de peur de passer pour un idiot qui a tort et à qui on dise: “et bien vous voyez il raconte n’importe quoi puisque lui même avoue qu’il est parano!” Le jugement de passer pour un idiot et la peur d’un scénario où l’on me croit jamais quoique je fasse m’énervait et me poussait à ne pas avouer que j’étais trop parano.

Pour résoudre un peu ce genre de problèmes avec un patient, il faut lui dire qu’on veut bien le croire, mais qu’il faut avouer qu’il est trop inquiet et énervé, que ça n’est pas grave qu’il soit énervé et trop inquiet mais que c’est un peu fatiguant pour lui, même si il peut avoir raison sur certains points, et donc qu’on va essayer de mieux le soigner.

… D’ailleurs, aujourd’hui où je suis moins parano, je pense toujours qu’il est possible que des lobby tentent de prendre un peu le pouvoir, même si ça n’est pas sûr non plus. Il y a des éléments qui vont dans ce sens au états unis et on peut le voir de le film vice par exemple.

Je donne l’exemple de l’idée qu’il est probable que des gens se soient mis d’accord pour nous tuer pour appuyer l’idée que la logique reste dans l’esprit. Là, les contre arguments ne sont pas pris en compte. Cette idée peut effectivement ne pas être logique en quelques sorte, car si on réfléchit bien, un tel évènement, c’est à dire un meurtre, n’arrive jamais ou pas plus d’1 sur 100 000 personnes. Il n’y a pas de raison que ça nous arrive plus à nous que ça. Sauf si on pense qu’on est très important et que pour ça des gens voudrait nous tuer, par exemple si on travail sur un projet important. Mais alors on peut se demander si ce projet est réellement connu par d’autres personnes qui pourraient nous en vouloir, et si vraiment les gens seraient prêt à nous tuer juste pour ça. Mais l’inquiétude étant telle qu’on oublie de faire de telle remise en question et de bien les considérer. Et si quelqu’un nous dit: “réfléchi, personne ne veut te tuer, ça n’arrive jamais que des gens tuent au hasard d’autres personnes”, alors effectivement il pourra y avoir remise en question chez la personne délirante. Il pourra effectivement se rendre compte que ses inquiétudes sont exagérées un temps. Mais il continuera à s’inquiéter, et son cerveau plus fort que sa raison continuera à créer des scenario inquiétants.

Ça me fait penser à un certain, très connu chroniqueur qui si on lui expliquait que les musulmans n’étaient pas dangereux, son esprit aurait réussi à construire sans cesse des observations bancales sur pourquoi il existe un complot des musulmans contre la France. Ce chroniqueur aurait presque peur de redevenir sensé, car tellement persuadé que les musulmans sont dangereux pour la France, ce serait dangereux de redevenir sage parce que dans ce cas, il ne lutterait pas contre eux, qui à son sens représentent réellement, forcément une menace.

Je pense que c’est quelqu’un qui n’a pas conscience que la plus part des gens, y compris les musulmans sont des personnes bonnes. Je pense que la plus part des gens ne sont pas des héros, mais que la plus part des gens sont embêtés de faire souffrir les autres. Du coup cela le conforte dans ses idées. En plus, je pense qu’il n’a pas la capacité de se rendre compte que ces attaques blessent ces gens.

Avoir peur d’abandonner son délire parano car on la considère comme vrai

Il y a aussi des délires qui convainquent les gens (il me semble bien), qu’ils sont vrais, bien agréables et rassurant, souvent surnaturel je crois. D’autres qui peuvent être ressenti comme à rejeter. Je ne prétend pas connaître tout les délires arrivant dans les pathologies psychiatriques, mais j’espère que le témoignage du mien pourra aider les soignant à mieux comprendre leur patient.

Encore une fois d’après cet article une partie des cas de schizophrénie n’auraient a première vue pas conscience que les idées qu’ils ont ne tiennent pas la route. Je n’étais pas au courant de cela, et c’est pourquoi je ne comprenais pas qu’on parle d’anosognosie dans la schizophrénie.

La preuve que la logique peut tout à fait être conservée est que durant ma deuxième première année de médecine je suis arrivé classé dans les 30 premiers sur 1800 étudiants au premier semestre sur des épreuves de biologie cellulaire, de chimie et de physique, ces 3 matières étant toutes basées sur la réflexion et la logique.

Effectivement la partie du second semestre sur ce qu’on appelait science humaine et sociale dont certaines matière parlaient de droit et donc basé quelque part sur ce que ressentent les gens, était à l’époque très difficile à comprendre pour moi car elle faisait référence aux ressenti des autres, que je ne comprenais pas. Bien que j’essayais de me mettre à leur place, je n’arrivais pas à comprendre ce que les autres ressentaient.

Je ressentais oui, mais des trucs très différents, comme l’anxiété sociale intense, le mal-être, la parano, la peur d’être bizarre ou démoniaque, du coup il m’était impossible aussi pour ça de me mettre à leur place. Je vivais différemment, plus précisément, je survivais, je vivais des trucs extrêmes.

Et je pensais que parce que je vivais ça j’étais complètement anormal et ça me faisait peur.

Je n’avais pas l’impression d’être aimé par cette fille, mais j’étais attiré jusqu’à l’obsession, je ne sais pas si ce que j’ai vécu porte un nom.

J’étais tombé amoureux d’une fille qui habitait loin, qui était dans la ville d’à côté, là où quand j’étais petit, c’était le bout du monde, le fait qu’elle habitait cette ville me donnait l’impression que c’était une fille lointaine, un peu froide, mystérieuse et attirante, un peu comme quand on envie enfant ceux qui prennent des risques pour faire des bêtises assez osées, alors que soit même, ça nous ferait très peur et ça nous dérangerait de les faire. Par certains points, je sentais qu’elle était comme moi, sur le fait d’être gentille et tolérante. Du coup elle me donnait l’impression qu’elle arrivait à surmonter les choses inquiétantes parce qu’elle habitait loin, dans cet environnement inquiétant pour moi, plus sauvage. Ça me donnait l’impression qu’elle faisait parti de ces gens qui arrivaient, sans sembler se forcer à être forte dans les situations où j’étais profondément inquiet, et ça, ça m’inquiétait et en même ça m’attirait. Pourtant elle semblait être comme moi, elle était à la fois familière et extraterrestre (car elle réussissait à surmonter ce genre de peur), j’étais en admiration dans mon esprit bien que j’essayais de ne pas le montrer.

… avant qu’elle quitte le lycée pour faire des cours au CNAM à distance. Pour moi qui me sentait totalement extraterrestre par rapport aux autres, complètement pas normal, le fait qu’elle ait ce même symptôme que moi me donnait l’impression qu’elle était comme moi, ça créait un côté rassurant, je crois qu’elle a quitté le lycée car ces déréalisations lui devenaient insupportables, comme pour moi. Elle avait eu cette chance de quitter ces choses qui la faisait souffrir, c’est peut être ça qui l’avait sauvé et qu’elle avait guéri contrairement à moi dont ma vie était foutue. Ça me faisait mal de me dire cela. J’aurais donc dû lutter contre moi, et dire à mes parents que je ne tenais plus et que je voulais arrêter le lycée pour le faire au CNAM, alors que ça m’aurait extrêmement dérangé de faire cela par pudeur de ne pas vouloir montrer que j’étais fou à mes parents étant donné que je ressentais mon mal être comme dérangeant, honteux. Je culpabilisais donc de ne pas avoir fait cela, alors que ça m’aurait profondément dérangé de le faire, mais peut être aussi un assez aidé car il est vrai que je vivais très très mal le lycée, avec la peur du jugements des gens, le stress intense de me faire fâcher par les profs comme je faisais que rarement mes devoirs, le stress de me lever tôt.

J’étais dans le délire fou que si je sortais avec elle comme on était pareil et que je lui aurais raconté ma vie, ça aurait pu me sauver… En même temps je sentais bien que c’était une croyance folle d’espérer cela, mais j’étais désespéré.

La peur extrême de voir, de m’imaginer, la fille dont j’étais amoureux et qui semblait, dans mon esprit avoir les mêmes fragilités que moi, et peut être bien être la seule sur terre à être comme moi, être à l’aise dans les situations où j’étais terrorisé me créait une espèce d’effroi. Ca me faisait dire que j’étais perdu à jamais, le seul sur terre à être ainsi et que cette fille a pu réchappé de justesse mais pas moi. Par exemple avoir un travail, faire l’amour, ou m’imaginer que dans son internat elle fasse des partouzes! ça me faisait mal, j’avais l’impression d’être le dernier idiot fragile psychiquement et ridicule sur terre, qu’il n’était pas normal d’être si inquiet et que ça avait été idiot de m’imaginer qu’elle pouvait être comme moi. Je me sentais complètement largué, dépassé. Moi j’avais peur de finir dans un hôpital psychiatrique rongé par la terreur constante, pas les autres. J’étais le dernier mec idiot à avoir des pensées folles sans sens.

Je me demandais: est ce de la jalousie normale? est ce que les autres ressentent cela quand ils sont jaloux? Je me disais que certainement non et que c’était une raison de plus pour penser que je suis grave.

Je me voyais, comme d’habitude, responsable de cette folie en moi, et je devais m’efforcer de l’empêcher, j’imaginais que les autres m’en auraient voulu, m’aurait trouvé nul, si ils voyaient toute cette folie en moi, je me rejetais, j’étais en désaccord avec moi même, je devais changer intérieurement.

Je culpabilisais en continue, pas un moment de répits pour me dire que dans cette histoire, au fond, j’étais la victime, la victime de ma maladie psychiatrique et avoir un peu de tristesse de cela. Même la pitié envers moi disparaissait petit à petit vers l’effroi et ça m’inquiétait de me voir disparaître.

Je déshumanisais ces gens que je ressentais pas comme moi, ils n’avaient pas la même valeur, pas vraiment d’importance, même si je ne voulais pas leur faire du mal. Ils n’avaient pas toutes mes connaissances de ce qui est juste, qu’il faut être tolérant, que c’est important d’être tolérant, qu’on doit trouver toujours un moyen d’entente entre les gens, et ça, ça leur donnait moins de valeur à mes yeux, puis comme il n’était pas vraiment comme moi, je ne cherchais pas à comprendre ce qu’ils ressentaient comme je le faisais avec cette fille etc..

Je pensais à elle et à son regard jugeant sur moi, j’avais peur qu’elle me juge comme une personne différente qu’elle aurait alors pu mépriser car je faisais parti des gens non tolérant, ceux qui n’aimaient pas les enfants, qui pouvaient être racistes, ceux qui veulent faire des métiers banaux et non médecine ou infirmier (elle voulait faire infirmière) car dans mon esprit c’était les seuls métiers valables pour vraiment faire le bien, en effet tout les métiers scientifiques, je me disais, risque de mener à la fin du monde à cause, un jour, de la puissance de la science.

J’avais terriblement peur de passer dans son esprit pour un connard, c’est une des raisons avec la peur du danger des autres disciplines scientifiques sur le long terme qui m’ont poussé à faire médecine, une raison folle qui créera un malaise par la suite.

Je me faisais des films en boucle où je me disais que si je la voyais et si j’essayais de la persuader que j’étais pas un connard, alors qu’il n’y a quelque part pas de raison qu’elle pense ça, alors elle me prendrait pour un fou de vouloir la persuader de cela et que moi j’ai cette crainte sans arrêt, alors je ne supportais pas ce que je m’imaginais de son jugement qu’elle me prenne pour un fou, que je ne supporte pas ça et que du coup j’essaie de la persuader que je ne suis pas un fou dangereux et ainsi de suite.

Bien que les quelques fois où je l’ai vu, elle paraissait gentille, je redoutais son jugement il m’obsédait totalement, comme si il était méchant et que je n’avais pas le droit de me dire qu’elle aille se faire cuire un œuf.

Je n’aurais pas été méchant en pratique. J’avais peur de faire parti de ces fous érotomane qui apparemment finissent par tuer leur amoureuses comme je l’ai entendu une fois durant mes cours de médecines, dans mon esprit les érotomanes étaient vus comme des malades qui finissent par se tuer ou par tuer leur amoureuse. J’avais des phobies d’impulsion et c’était un argument de plus dans mon esprit pour avoir peur qu’un jour je devienne fou et je la tue. J’aurais jamais tué cette fille, mais c’est sûr, sans traitement, la peur de son jugement négatif sur moi m’aurait obsédé à l’infini.

J’ai un ami que je crois être atteint d’hystérie, il va bien par période, et mal à d’autres moments. Je crois qu’il va mal surtout quand il voit beaucoup de monde trop longtemps et qu’il va mieux quand il s’isole plusieurs jours et je crois que c’est un phénomène connu dans l’hystérie.

Je pense que pour l’hystérie il est possible que la personne ressente le regard des autres comme méchants et jugeant, du genre c’est normal de se comporter méchamment envers les autres, c’est normal de se foutre d’eux. Et qu’au bout de voir trop de monde la personne ressente ça comme cela. Que par la suite ça la pousse à se comporter mal, elle même se sentant acculé par les regards jugeant. Il y a aussi dans l’hystérie beaucoup d’hypocondrie et quelques autres symptômes.

C’est très possible que ma famille a dû s’inquiéter pour moi, je ne sais pas vraiment, ça me gène un peu de penser à ça, peut être car ma maladie psychiatrique reste pour moi du domaine de l’intime.

…si il fallait que sa famille entretient la personne malade. Pour moi, me sentir être la charge de ma famille ça aurait été une honte, une souffrance et un grande culpabilité, je l’aurai vécu très mal, je m’en serais atrocement voulu d’être vraiment un poids.

J’avais du mal à travailler, c’est toujours un peu le cas, et je peux faire auto entrepreneur mais un métier à horaire fixe me parait impossible, car je dors beaucoup, j’ai du mal à me concentrer, j’ai besoin de me distraire souvent, le fait de faire quelque chose que je risque de trouver complètement inutile va me désespérer au plus haut point, hors je ressentais cela pour la plus part des métier.

Ça, c’est peut être un peu à part de la plus part des schizo, mais ne pas avoir de temps pour tenter de réaliser certains de mes projets si je devais travailler me ferait souffrir à un point dingue.

Même sans un être un poids pour ma famille, je culpabilisais d’être un poids pour la société, je m’en voulais donc de ne pas aimer travailler car il faudrait que je travaille pour ne pas être un poids pour tous, pourtant en même temps je sentais que la plus part des métiers était inutile voir parfois néfastes, j’étais tiraillé à cause de ça entre l’obligation de travailler pour faire bien et ne pas faire les métiers que j’estime néfastes.

Et si une crevasse s’agrandissait et si on devait l’enjamber pour se sauver, pour pas mourir, mais qu’elle soit déjà trop grande, qu’il aurait fallu réagir avant. Comme je m’imaginais ce scénario comme presque réel au moment où je me l’imaginais, et que je ne voulais pas accepter que je meurs si je reste de l’autre côté de la crevasse, alors je me rejouais le scénario en boucle.

Le fait de bloquer sur une situation sans solution pour y chercher sans fin une solution, reste une de mes caractéristiques aujourd’hui, étant adulte et soigné.

Comme autre scénario, je pouvais me dire: et si je devais choisir si une personne doit souffrir à la place d’une autre, et si. Comme si la situation se présentait vraiment, ou du moins qu’elle risque vraiment de se présenter. C’était quand j’étais sans médoc. C’est sûrement un peu normal de s’imaginer de tel truc quand on est jeune, des situations qui pourraient arriver, pour essayer de trouver comment agir, ainsi, si il nous arrive une telle situation on est déjà un peu préparé, l’évolution a favorisé ce genre d’idée pour les jeunes pour se préparer à réagir dans des situations envisageables, cependant, dans mon cas, j’imaginais des scénarios de dingues, genre et si je devais choisir entre la mort de mon père ou de ma mère et ça me torturait!

Il n’y a pas de limite entre névrose et psychose, du moins génétiquement ça se voit, les études GWAS qui analysent les gènes des gens ayant des anxiétés et ceux ayant des psychoses n’ont pas montré de différences entre les deux groupes. Ça correspond bien à mon idée que les symptômes psychiques ne sont généralement qu’une exacerbation d’un phénomène normal.

J’ai vu une vidéo du professeur Fourtillan, où il explique que la schizophrénie serait dû à un excès important de l’hormone de l’éveil, une hormone qui agit sur la majorité des neurones du cerveau. Je trouve que cette idée n’est pas bête du tout et colle assez bien à ce que je ressentais et continue de ressentir sur certains points: le fait d’être complètement sur réveillé. Il y a une vidéo sur ce sujet de lui sur sa chaîne youtube:
Vidéo expliquant l’hormone de l’éveil et du sommeil suivant le professeur Fourtillan.

Je m’intéresse un peu parfois à la recherche sur la schizophrénie en pensant que les infections pourraient jouer un rôle important car la toxoplasmose aurait un rôle, et un chercheur a fait ce lien hypothétique entre infections et l’hypothèse de Fourtillan sur la schizophrénie. Je trouve ses hypothèses tout à fait intéressantes, vous pouvez accéder au document expliquant cela ici :
A dormant infection in the eye could cause most cases of schizophrenia
ou la version française: Cette hypothèse sur l’étiologie de la schizophrénie

Les symptômes qui perduraient chez moi malgré les traitements étaient les suivants:

• Je n’osais dire exactement ce que je pensais quand quelqu’un pensait différemment de moi, j’étais timoré, de peur de me fâcher ou de blesser, je n’osais pas m’opposer, ceci est passé suite à la prise du Bactrim.
• Je craignais d’être considéré comme un type très étrange, et j’avais peur d’être mal vu sur plein de choses, pour un instant si dans une conversation on parlait d’homosexualité, j’avais peur de passer pour homosexuel et je sentais l’obligation de m’en justifié (en réalité il y avait bien d’autres trucs sur lesquels je redoutais être mal vu que l’homosexualité, mais je ne m’en souviens pas tous), c’est aussi passé suite au bactrim.
• Je comprenais mal les blagues, j’étais intimidé si on me faisait une blague, ayant peur de passer pour un idiot si je ne répondais pas bien, et je comprenais mal les réactions des gens, je crois qu’il y avait moins d’intonation dans ma voix et que ma tonalité était plate. Cela me faisait penser à l’autisme Asperger, j’avais d’ailleurs un score d’un test d’autisme Asperger très proche de l’autisme Asperger. Suite au Bactrim tout ces symptômes sont rentrés dans l’ordre et le score du test d’autisme me mettait même meilleur que la moyenne de la population générale.
• J’étais assez parano, et je le suis toujours un peu à m’inquiéter peut être trop de l’état de la démocratie actuelle, même si vu le nombre de personnes qui s’inquiète de ça, il y a peut être des raisons de s’inquiéter.
• J’ai surement encore plein de petites différences avec la normal, mais ça passe bien 🙂 ce qui continue de m’embêter pas mal est que les traitements sont, à mon avis, pas très bon pour la santé, étant donné à quel point ils me font grossir.

Voici les symptômes racines des autres symptômes (symptômes qui expliquent la présence d’autres symptômes).

Comme je l’ai dit ailleurs, les gens ayant des troubles psychiatriques n’ont, je crois, qu’une exacerbation de phénomènes normaux du cerveau. Idem pour la schizophrénie en très extrême.
Je crois que une grandes parties des symptômes de la schizophrénie s’expliquent par ces 5 symptômes racines!

• 1) La peur qu’il y ait quelque chose qui me persécute

La peur d’être persécuté est un phénomène normal. En effet les gens dans une situation de danger, par exemple lorsque quelqu’un vient de se faire agresser dans la rue devant nous, ont tendance à s’inquiéter de tout sur la coup, à faire des scénarios. Le délire de persécution est je pense cette activation de cette situation de danger. Dans cette situation, le cerveau crée des scénarios inquiétants, ressentis comme presque réels. Comme par exemple que la police va nous harceler. Ceci provoquera qu’on se sent dans une situation de danger ce qui provoquera des scénario de persécutions etc. etc. .

• 2) Rester bloquer sur certaines idées en pensant qu’elles sont très importantes et avoir des pensées en taches de fond

Par exemple lors du vécu de ce symptôme que que j’ai appelé un pic sérotoninergique j’ai tendance à penser qu’une idée est très importante. C’est pareil avec les idées mégalos, où je pense qu’il faut absolument réaliser quelque chose car c’est très important. Idem avec le trouble TDAH trouble déficitaire de l’attention hyperactivité. En effet dans ce trouble, notre attention est capté par le moindre événement car on croit qu’il a vraiment de l’importance. Il y a une bonne vidéo d’un psychiatre expliquant un mécanisme supposé du TDAH sur youtube.Il y aussi le fait que mon esprit reste bloqué en tache de fond sur des choses auquels j’ai pensé la journée ou la nuit sans pouvoir les effacer et sans vraiment s’en rendre compte. Donc le fait de rester bloquer sur des idées en pensant qu’elles sont très importantes est chez moi une constante qui explique beaucoup de ce qui se passe dans mon esprit.

• 3) Le fait d’être très inquiet combiné au fait de culpabiliser et d’avoir peur de faire du mal aux autres

Je pense que c’est ces deux peurs combinées qui m’ont amené à avoir des phobies d’impulsion. Ce sont des scénarios où je m’imaginais faire du mal aux autres ou à moi-même. Comme me jeter sous un train. En vrai j’avais peur que je finisse par le faire un jour, mais je ne voulais pas le faire. Je n’aurai jamais fait ça.

• 4) La peur d’être mal vu

Ça m’a souvent amené à me dire que mes idées étaient complètement idiotes: de me faire des concepts, des idées sur des choses, puis de finir par penser que c’est vraiment idiot d’avoir penser cela. En vrai cela est aussi un symptôme: c’est dû au fait d’avoir peur du jugement des autres.

Également, durant les phobies d’impulsion, j’avais très peur d’être mal vu si les autres savaient que je m’imaginait faire du mal au autre, ou à moi même. C’est aussi cette peur que mes pensées soit mal vu, soit grave, qui me poussait à les avoir durant ces phobies d’impulsion.

• 5)Pour les symptômes autistiques, le fait de redouter se sentir mal vue couplé au manque de ressenti de complicité

Quand je ne comprenais pas les blagues c’était souvent par un manque de complicité. Je ne comprenais pas que la personne me taquinait dans bien des cas. J’avais également peur de paraître mal vu. Je redoutais passer pour le couillon comprenant mal les blagues, plutôt que de rentrer dans le jeu.

J’avais du mal aussi à comprendre l’intention des gens dans leur gestes et dans leur relations. J’avais juste peur de pas comprendre ça et de passer pour un couillon.

Certains symptômes sont bien issus de ces symptômes racines

La peur de devenir fou

Le symptômes de la peur de devenir fou est à mon avis issus aussi de ces symptômes racines. Elle est due au fait de toujours tout ressentir comme un jugement des gens, qu’il n’y ait aucune humanité dans le regard des autres. A force de ressentir cela tout le temps on a peur de devenir fou. Donc ça s’explique par le symptômes 4).

le fait d’être amoureux fou

Le fait d’être amoureux fou était chez moi du à deux idées:
• Le fait de regretter terriblement de m’enfoncer dans la souffrance, sans voir de porte de sortie, un peu comme dans la chanson de Yseult, avoir peur de devenir fou en somme.
• Et le fait de ressentir qu’il y a des choses très importantes qu’il ne faut pas rater!
En fait j’espérais intensément pouvoir récupérer de ma souffrance, de ma désolation, de ma maladie, si je sortais avec la fille dont j’étais amoureux comme par magie. J’avais intensément l’impression que je passais à coté de quelques chose si je sortais pas avec elle (Il s’agit du point numéro 2) . Et comme j’avais peur de son jugement, je ne pouvais pas m’empêcher de redouter qu’elle me juge, et je n’arrêtais pas de penser à elle et son jugement du coup (Il s’agit du point numéro 4). Tout ces symptômes s’expliquent avec les quelques symptômes racines que j’ai décrit plus haut!

La peur d’être mal vu (susceptibilité) et la peur d’être persécuté

Il peut arriver que je redoute qu’une personne me prenne pour un fou et m’ignore à cause de cela, ça me dérange. D’autant plus si je m’imagine que cette personne passera le message que je suis fou à d’autres personnes. Ce genre de scénario m’a déjà un peu trop pris l’esprit, même si c’était supportable depuis que je suis sous traitement. Mais quand on y réfléchit c’est la combinaison de la peur d’être mal vu et de la peur d’être persécuté (m’imaginer que le mot que je suis fou soit passé aux autres) qui provoque cela.

Paraître bizarre

Le fait de paraître bizarre dans les conversations est à mon avis chez moi, du à la peur intense de paraître bizarre, fou, donc au point numéro 4. Ainsi j’avais, sans traitement tellement peur à chaque instant que je parlais de dire un truc choquant ou grave sans faire exprès, que mon attitude et mes blocages me rendaient bizarre. Je pouvais rechercher dans le regard des autres l’approbation. Mais quand je les regardais, je me sentais jugé et j’avais peur, vraiment peur, d’être jugé comme quelqu’un de grave. Du coup je tournais rapidement le regard. J’étais paralysé et inquiet de partout.

L’hypothèse de Jean Bernard Fourtillan explique que la schizophrénie serait due à un excès d’hormone de l’éveil

Je suis assez d’accord, car tous les phénomènes qui sont exacerbés lors de l’éveil, sont extrêmement exacerbés lors de ma schizophrénie. Par exemple, souvent quand on dort, on est pas trop méfiant, pas inquiet, reposé, par contre dès qu’on est réveillé on est plus en alerte. La schizophrénie, on est carrément trop en alerte de fou, c’est comme si on était sur réveillé, comme si l’hormone de l’éveil était en beaucoup trop grande concentration. Pareillement on a trop peur du regard des autres, alors que dans les rêves, on s’en fout pas mal du regard des autres. On reste bloqué sur certaines idées… alors que dans les rêves même si on oublie un truc, juste après, on s’en rend même pas compte qu’on l’a oublié. Dans la schizophrénie, on a peur de faire du mal aux autres, généralement dans les rêves on oublie la culpabilité. etc etc.
Donc oui pour moi l’hypothèse de Fourtillan n’est pas bête du tout. Vous pouvez la voir dans ses vidéos youtube.

Apparemment il y aurait chez certains patients une anosognosie liée à une lésion dans le cerveau

Voici un article expliquant cela. Et voici mon article là dessus. L’anosognosie est le fait de ne pas avoir conscience de son trouble et de ne pas du tout remettre en question ses intuitions psychotiques. Par contre ce symptôme s’explique par quelque chose de différent que ces symptômes racines. Cette anosognosie serait bien réelle chez certains. Je ne le savais pas et l’ai appris récemment en me documentant. Et effectivement certains patients schizophrènes parlent de leurs idées comme si elles étaient forcément réelles. Le fait d’avoir cette idée, c’est la preuve que c’est vrai. Je me dis que c’est possible que ce soit du à un circuit qui est différemment activé en fonction de la personne concernée. En effet, certains schizophrènes ont un excès d’intérêt pour absolument tout (comme moi), d’autres manquent cruellement d’intérêt, rendant leur vie très pénible. Pareillement pour l’anosognosie, certains circuits peuvent être très désactivés. La prise de conscience que l’idée psychotique ne tient pas bien la route n’est pas là. Il ne réussissent pas à  prohiber cette idée comme on peut le faire quand on se rend compte que c’est bête.

Je trouve cet article intéressant car on voit qu’avec seulement quelques concepts, j’arrive à expliquer une bonne partie des symptômes de la schizophrénie. C’est cool!

Un certain polémiste ayant focalisé sa haine sur les personnes musulmanes a certainement un délire de persécution. Pourtant il arrive à persuader une partie de ses auditeurs ce qui laisserait supposer que son délire est cohérent. Pourtant il est persuadé que les personnes musulmanes lui veulent du mal sans raisons valables, donc ça me parait plutot être un délire non-systématisé, si on se base sur l’idée que dans le délire non systématisé on est persécuté sans raisons. Ce qu’on peut lui reprocher c’est qu’il s’attaque à des gens dont la plus part sont innocents et qu’il ne se rend pas compte que ces paroles font souffrir ces gens.

Il peut arriver que des personnes s’attaquent à nous sans raison. Par exemple les enfants à l’école maltraitent parfois un peu leur copains sans raison. Donc c’est pas complètement idiot d’avoir un délire de persécution, ce genre d’inquiétude peut être un mécanisme naturel, cependant le problème dans le délire paranoïde, quand il s’agit de persécution, est qu’on est persuadé qu’il est très probable que les gens nous veulent du mal allant jusqu’à nous donner la mort ou nous faire emprisonner, même si il n’y a pas d’élément pour le penser, ou que de très faibles éléments.

Tandis qu’en temps normal les gens vont être juste un peu méfiant, il vont juste avoir un petit peu peur que d’autres personnes peuvent les doubler dans une queue pour acheter un truc, rien de bien grave;

… car suite à l’agacement face au fait qu’ils ne me comprennent pas, ils me prennent pour quelqu’un de dangereux, puis si je fuis le commissariat car je n’ai pas le choix, qu’une armée de policiers va me poursuivre, que même si j’essaye de le persuader il ne va pas me croire car je l’imagine borné à ne pas vouloir croire le bon sens, que je serai obligé de partir à l’étranger comme un fugitif, je devrais alors prendre tout mon argent liquide à une banque avant de partir pour que je ne puisse pas être retrouvé par les retraits d’argent à un distributeur par la suite, etc. Donc du coup, je m’efforçais de dire très gentiment à la personne qui me double, qu’il ne faut pas me doubler :). (Ce soir, en corrigeant ce chapitre, je suis plutôt serein à tel point qu’il m’est presque impensable de penser que quelqu’un ressente ça, mais oui, je ressentais bien ça !).

J’avais peur qu’un proche, quelqu’un qui a été ami avec moi, que je ne voyais plus, et qui avait un caractère qui me paraissait être manipulateur, aille raconter à tout mon entourage, après que je me sois fâché avec lui et que je ne le vois plus, à la fille que je ne voyais plus mais dont j’étais toujours amoureux, que j’étais un monstre, un gros connard, qu’ils aillent penser que c’était réel et qu’ils me détestent, ainsi qu’à mon ex que j’avais quitté et dont j’avais peur qu’elle m’accuse de viol (alors que aucune relation sexuelle s’était passé, mais je ressentais qu’elle voulait se venger). Et qu’ainsi ces gens me haïssent, et ça tournait en rond dans ma tête, ça faisait dans mon esprit une cabale, une chasse à l’homme où cette ancienne connaissance n’arrêtait pas, et n’arrêterait pour rien au monde de me faire du mal ainsi, et que même si j’essayais de voir et persuader ces gens là ça ne les convaincra pas. Et je me faisais des scénario ou même si je le frappais, même si je le torturais il continuerait à me faire souffrir, et dans ces scénario que je créais par haines et peur que ça ne s’arrête jamais, même si je le tuais ça créerait une malédiction sur moi jusqu’à la mort et même après, qui aurait détruit tout ce qui était important en moi, me rendant torturé à jamais. Je m’imaginais de tels scénarios, pour être franc je haïssais ce proche et lui voulant du mal, mais je comprenais que ma haine était disproportionnée, folle et que certainement les idées que je m’imaginais étaient fausses, même si je les ressentais sans pouvoir les contrôler, et c’était donc une des raisons pour lesquelles il ne fallait pas que je me venge: Je pensais donc que si je lui faisais du mal en réalité, je m’en prendrais à un innocent, et ce serait grave, horrible, injuste.

J’étais aussi partagé par autre chose, je sentais qu’il se sentait très mal (car je me disais qu’il avait des problèmes psychiques, en effet, aujourd’hui je pense qu’il avait un trouble borderline ou antisocial) et je me sentais responsable quelque part de sa souffrance, je m’inquiétais de la souffrance de chacun et m’en sentais responsable. Lui car je sentais au final qu’il me faisait volontairement encore plus culpabiliser de l’avoir fait souffrir en le délaissant, je trouvais que c’était un manipulateur, qui a détruit mon innocence car en essayant de l’aider, je n’ai reçu que sa haine et la culpabilité de ne pas l’avoir aider qui continuerait de me poursuivre jusqu’à ma mort. Je le détestais d’autant d’avoir tuer en moi cette innocence, ces derniers moment où mon esprit était encore serin.

Je dois préciser que d’abord ces scénarios de me venger me faisait extrêmement peur, j’avais peur de lui faire du mal, je ne lui aurai très très certainement jamais fait du mal même si je n’avais jamais eu de traitement, je serais juste devenu haineux à vie :(. Également je me rendais bien compte que mes peurs étaient insensées, en effet pourquoi ressentir que absolument, forcément il me voudrait du mal? mais pourtant elles étaient là ces peurs, et je ne pouvais rien y faire.

Cette personne qui était en quelque sorte un ami que j’avais pas choisi et qui me voyait depuis deux ans était, je le pense toujours, assez mauvais du moins à ce moment là (je ne l’avais pas choisi car je l’aimais pas bien dès le début, mais étant extrêmement timoré, je n’avais jamais osé m’opposer à lui de peur qu’il s’énerve), il a posé problème à pas mal de personnes de mon entourage, mais il faut l’avouer la peur de persécution était totalement disproportionnée. Mon ex petite amie était elle aussi réellement assez rancunière, mais là aussi la parano était vraiment trop intense, j’espère qu’elle ne m’aurait jamais accusé de viol alors qu’on avait pas eu de rapport alors que tout nos câlins étaient consentis. Il faut aussi avouer que la situation que j’avais vécu avec elle l’avait certainement faite souffrir à cause des incompréhensions et du fait que je la rejetais sans arriver à me contrôler, je m’en suis voulu et m’en veux encore de cela, je n’ai pas réussi à la recontacter.

Voici des exemples d’arguments en faveur de notre parano que j’ai accumulé progressivement:

Pour cette connaissance que j’ai côtoyé deux ans, le fait qu’il m’ait dit qu’il était extrêmement rancunier était un élément qui faisait que je n’arrivais pas à penser autre chose que : “maintenant que je l’ai brusquement délaissé il me veut du mal car il est vexé que je le déteste”. Ou le fait que constamment lors de nos conversations, il semblait en colère que je ne l’apprécie pas assez était une preuve qu’il était malade et voudrait se venger, en effet son regard et son comportement cachait à peine qu’il était excédé par le fait que je ne m’intéresse pas à lui, ça voulait dire deux choses: il se moque de faire du mal au autres, car il n’hésite pas à me faire culpabiliser, il est rancunier et ne supporte pas durablement que je ne m’intéressait pas assez à lui, il est dangereusement fou. Vexé que je ne le reconnaisse pas, lui qui semblait me voir comme un père, du moins quelqu’un d’important pour lui, je n’arrivais pas à trouver des éléments rassurants pour me dire qu’il ne m’agresserait pas.

Lui ayant parlé à nouveau l’autre jour, il me semble rester quelqu’un d’assez susceptible, mais plus agréable qu’avant, mais apparemment il ne m’en voulait pas plus que ça de l’avoir délaissé. Ça lui a laissé un questionnement mais pas plus.

C’était, face à lui, des scénarios où je m’imaginais qu’il allait m’humilier, me faire passer pour un monstre ou un connard en racontant des mensonges sur moi à la fille que j’aimais mais dont je n’avais plus de contact etc etc…

La honte d’être nul quand j’étais petit:

J’ai développé très jeune l’idée que si on est faible, ridicule, fragile psychiquement, et nul , que les autres allaient le voir et en profiteraient pour nous faire tourner en bourrique (du moins c’était mon ressenti). Je perdais alors totalement confiance en moi et redoutais que ça se voit que je sois nul et qu’on me persécute. Il fallait alors que je cache aux autres le fait que j’étais nul, sinon je me ferais agresser ou harceler. Je redoutais face aux racailles dont j’avais peur, que mon côté nul se fasse remarquer (je suis désolé d’utiliser le mot racailles à connotations raciste, mais c’est vrai que jeune (10 – 12 ans), à cause des médias mensongers ou de leur visage qui peut paraître un peu plus agressif, j’avais peur des gens arabes, heureusement ce n’est plus le cas 🙂 ).

On ne peut pas dire que l’idée que “certaines personnes veuillent se moquer des autres juste pour rigoler” est complètement absurde, d’ailleurs ça arrive pour les enfants de temps en temps et parfois pour les adultes aussi qu’ils se moquent des autres sans raison. Mais ce qui est notable, c’est que ces idées envahissaient mon esprit, avec l’impression que c’était hautement probable, et donc ça m’amenait à redouter de tel acte d’agression, de moquerie ou de harcèlement en permanence. Et je me sentais coupable si j’avais ce genre d’inquiétude d’être harcelé. Chaque fois qu’une idée me faisait souffrir je culpabilisais d’avoir cette idée et cherchait à la rejeter, à ne plus l’avoir.

Je crois que ce symptôme est simplement dû au fait que l’on redoute en permanence les actes d’agression, de harcèlement mais surtout ici de moquerie.

Il m’arrivait de voir un groupe de jeunes joyeux passer près de moi, et je redoutais qu’ils se moquent de moi, et du coup dès qu’ils rigolaient, je me posais forcément la question si c’était qu’ils se foutaient à moitié ouvertement de moi!

J’avais l’impression avec ma dépréciation que les autres me voyaient comme un nul et je ressentais qu’ils allaient se moquer de moi pour cela, j’avais peur à chaque instant de faire un gaffe qui montrerait que j’étais nul. Je sentais que c’était justifié de se moquer d’un nul, du coup dès que j’avais un attitude, quelque chose qui montrait que j’étais nul (je n’ai pas d’exemple précis, mais disons par exemple trébucher au point de faillir tomber), alors j’essayais de le cacher (un peu à la manière de Pierre Richard dans ses films) car en quelque sorte c’était justifié que les gens se moquent de moi. J’aurais dû si les gens se moquaient de moi réellement pour cela, m’opposer à eux et leur dire qu’il ne faut pas prendre les gens pour des nullos s’ils trébuchent, mais je sentais bien que si je les engueulais si il rigolaient lorsque je trébuchais, que ça aurait été mal venu, en effet ce genre de rire n’était pas forcément méchant, je comprenais que quelque chose clochait dans mon esprit, mais pourtant je gardais l’intuition, le réflexe de penser que les rires des autres si je trébuchais étaient méchamment moqueur au moment où ils rigolaient, en pensant juste après qu’ils ne devaient pas l’être mais ça me blessait terriblement quand même, j’étais susceptible face à cela, je comprenais que ça aurait été mal venu de leur dire de ne pas être méchant, parce qu’il y avait des bonnes chances qu’en vrai ce ne soit pas des rires méchants. Je me disais que c’était mal d’avoir ces intuitions car elles me poussaient à être en colère contre ces gens, qui ne devaient pas rire méchamment. C’était le mélange de toutes ces idées à la fois lorsque je vivais cela.

Comment moi j’explique la présence des ces idées parano dans mon cerveau?

J’avais l’impression, l’intuition qu’un harcèlement m’arriverait, que la situation globale allait s’empirer, que des catastrophes finiraient par m’arriver, cette intuition que j’explique par la sur activation des circuits neuronaux amenant à ces idées, amène à prendre en compte dans l’esprit d’abord les éléments que l’on voit qui sont cohérents avec ce harcèlement, cette crainte que ce harcèlement (imaginaire) arrête jamais… après tout le fait d’être d’une certaines humeurs fait qu’on peut voir la vie en rose ou la vie en noire, qu’on voit les choses différemment en fonction de partie de notre cerveau qui sont sur-activées ou sous activées, il n’y a pas de vérité absolument auquel les schizophrènes sont complètement étrangers, il n’y a pas de moyen d’être complètement sûr qu’une idée est vraie ou fausse, même pour une personne schizophrène, ce n’est juste un décalage avec la normal où les inquiétudes parano viennent tellement fréquemment à l’esprit avec tellement d’intensité, qu’on arrive pas à prendre les arguments qui font penser qu’il n’y a pas de raison de s’inquiéter, et on y croit fort.

Et bien pour la schizophrénies, je pense que le cerveau est dans un état qui favorise la prise en compte des éléments qui nous font croire qu’il y a bien risque harcèlement (je pense qu’un dérèglement plus ou moins directe des neurotransmetteurs en est la cause, sans pour autant que l’agencement global des neurones soit fautifs), qu’il y a bien risque que la situation globale s’empire jusqu’à catastrophe, à force de voir que les mauvais coté, d’accumuler uniquement les arguments en faveur de cela, et avoir globalement l’impression qu’il est probable qu’on soit harcelé, ces mauvais points sur la situation, sans pouvoir voir les bons côtés car notre esprit travaillant à cent à l’heure, n’arrive à prendre le temps d’analyser les éléments en faveur de l’idée qu’il n’y a rien de grave, à la fin on est intimement persuadé que c’est vrai, même si on peut avoir conscience comme moi, que certains points ne tiennent pas et se rendre compte qu’on est cent fois plus inquiet que les autres et que ça, ça n’est pas normal.

En y réfléchissant récemment, je crois comprendre quel mécanisme est en jeu dans le phénomène de créer des idées de persécution et c’est effectivement ce que je ressens quand j’en ai: Quand on est dans une situation où quelqu’un d’autre ou nous même venons de nous faire agresser dans la rue, on a tendance à s’inquiéter, à se demander si il n’y a pas d’autres agresseurs qui pourraient venir nous attaquer, on est dans une situation de panique temporaire. D’ailleurs c’est connu que des personnes ayant vécu des agressions ou même des agressions sexuelles assez violentes restent pendant quelque semaines ou mois dans un état de stress, de panique avec l’impression qu’à tout moment, dans le bus, dans la rue, une personne risquerait de venir les agresser (et ça sans raison, un peu comme dans le délire de persécution non systématisé où l’attaque n’a à première vue pas de sens), ce phénomène qui existe dans notre cerveau a surement été salutaire chez nos ancềtres, nous permettant par exemple d’être extrêmement prudent en cas d’une attaque lors d’une guerre. Je pense que le délire de persécution dans la schizophrénie, c’est un peu ça: on s’imagine qu’on pourrait être agressé sans raison, la partie du cerveau qui gère ce genre d’inquiétudes se met alors dans un état d’alerte élevé si bien qu’on se remet à s’imaginer des scénarios d’attaques sans fin et sans raison, ce qui entraîne à nouveau que le cerveau ce met dans cet état d’alerte et ainsi de suite. Je crois que c’est aussi simple que cela, et que dans la schizophrénie un dérèglement sur stimule cette partie du cerveau.

Par exemple quand on regarde le film Matrix la musique (ou pour les reportages qui veulent mettre en évidence un truc caché et néfaste comme on peut en voir à la télé) de complot donne justement l’impression, qu’il y a quelque chose de caché, quelque chose à rechercher plus profondément, si ça peut vous donner une idée de ce qu’on peut ressentir. Ce genre de musique donne envie d’essayer de comprendre ces complots pour mieux lutter contre, d’être malin en comprenant ces complots.

Que ce soit pour mes scénarios de monde virtuel comme Matrix ou que ce soit pour mes scénario où je m’imagine que des policiers me poursuivrons sans arrêt. Le dérèglement de mon cerveau qui me poussait à penser à ces deux choses est le même, j’avais l’impression qu’il allait arriver des catastrophe et qu’il est probable que des gens veulent me faire souffrir sans raison, que je serais de plus en plus harcelé et acculé.

Je crois qu’il l’a mesuré et différentes observations comme le fait que Alzheimer serait dû à une trop faible concentration de cette hormone de l’éveil et que les personnes atteintes de schizophrénie n’ont jamais Alzheimer sont des indices forts en faveur de cette hypothèse.

Je trouve aussi que cette hypothèse tient la route car pour moi, la folie que j’ai vécu ressemble effectivement à un violent sur éveil! Tout est trop réel, contrairement à un rêve où là l’hormone de l’éveil est en faible concentration et on s’inquiète peu de la réalité, si un objet disparaît dans un rêve ça nous choque pas par exemple.