Site sur la schizophrénie, associe à chaque symptôme un témoignage détaillé.
description de chaque symptôme
Par exemple il est hautement improbable qu’un avion se crashe sur notre immeuble et nous tue, pourtant c’était une peur que j’avais. Il est hautement improbable qu’un tremblement de terre arrive là où j’habite, fait ébouler mon immeuble et me bloque dans les décombres jusqu’à la mort, mais pourtant c’était une peur que j’avais et qui pouvait m’obséder.
Voici la définition de wikipédia du délire paranoïde :
Je vais essayer de vous expliquer ce que cette définition veut dire, si j’ai bien compris ce qu’on m’a expliqué durant mes études de médecine:
Un délire est une croyance fausse et fixe qui ne peut être modifiée à la lumière des preuves contradictoire.(Wikipédia anglais)
Un délire est pour moi, l’impression que quelque chose est vrai, sans pour autant avoir de preuves qui tiennent la route de cela. En vrai, il faut bien comprendre que: “être une preuve que quelque chose est vrai ou non” est subjectif. Par conséquent, en fonction du médecin qui examine le patient, celui ci pourra trouver que le patient est ou non délirant. Si le médecin trouve que les preuves ne sont pas plausibles alors le patient, pourrait être considéré comme délirant, sinon non. En réalité quand un patient va vraiment très mal, et s’imagine des choses folles alors, oui il n’y aura pas de doute. Si jamais le médecin a un doute, je pense qu’il faut garder ce doute, essayer d’enquêter, si le patient veut bien. Il ne faut pas trop s’inquiéter qu’un patient est un peu parano et énervé (contrairement à un médecin qui me suivait et qui s’inquiétait comme pas possible que j’étais, à une période, un peu trop parano).
Par exemple si quelqu’un vous raconte qu’une personne s’est mises derrière lui au distributeur de billet pour regarder son code de carte bleu pour après lui voler sa carte, c’est plausible (c’est alors plutôt un délire paranoïaque), bien-sûr il faut que la personne s’inquiète en permanence sur de telles choses pour que ça finisse par être considéré comme un délire.
Par contre si une personne vous explique paniqué que les extraterrestre veulent débarquer sur terre juste pour faire souffrir les gens en créant des illusions dans le ciel, ça, du moins pour moi, ça me parait pas plausible, c’est donc un délire non systématisé. Dans la schizophrénie, il s’agit de délire non systématisé, donc peu plausible. Je pense que la base du délire non-systématisé, peu plausible est d’avoir l’impression qu’il est probable qu’on soit persécuté sans raison. Ici qu’il est probable que les extraterrestre veulent nous faire souffrir sans raison réelle. On arrive à une telle idée en accumulant des éléments qui petit à petit appuient cette hypothèse, alors que vu sous un autre angle chez une personne plus sereine ces éléments ne sont pas vraiment des preuves de cela.
Un certain polémiste ayant focalisé sa haine sur les personnes musulmanes a certainement un délire de persécution. Pourtant il arrive à persuader une partie de ses auditeurs ce qui laisserait supposer que son délire est cohérent. Pourtant il est persuadé que les personnes musulmanes lui veulent du mal sans raisons valables, donc ça me parait plutot être un délire non-systématisé, si on se base sur l’idée que dans le délire non systématisé on est persécuté sans raisons. Ce qu’on peut lui reprocher c’est qu’il s’attaque à des gens dont la plus part sont innocents et qu’il ne se rend pas compte que ces paroles font souffrir ces gens.
Il peut arriver que des personnes s’attaquent à nous sans raison. Par exemple les enfants à l’école maltraitent parfois un peu leur copains sans raison. Donc c’est pas complètement idiot d’avoir un délire de persécution, ce genre d’inquiétude peut être un mécanisme naturel, cependant le problème dans le délire paranoïde, quand il s’agit de persécution, est qu’on est persuadé qu’il est très probable que les gens nous veulent du mal allant jusqu’à nous donner la mort ou nous faire emprisonner, même si il n’y a pas d’élément pour le penser, ou que de très faibles éléments.
Tandis qu’en temps normal les gens vont être juste un peu méfiant, il vont juste avoir un petit peu peur que d’autres personnes peuvent les doubler dans une queue pour acheter un truc, rien de bien grave;
… car suite à l’agacement face au fait qu’ils ne me comprennent pas, ils me prennent pour quelqu’un de dangereux, puis si je fuis le commissariat car je n’ai pas le choix, qu’une armée de policiers va me poursuivre, que même si j’essaye de le persuader il ne va pas me croire car je l’imagine borné à ne pas vouloir croire le bon sens, que je serai obligé de partir à l’étranger comme un fugitif, je devrais alors prendre tout mon argent liquide à une banque avant de partir pour que je ne puisse pas être retrouvé par les retraits d’argent à un distributeur par la suite, etc. Donc du coup, je m’efforçais de dire très gentiment à la personne qui me double, qu’il ne faut pas me doubler :). (Ce soir, en corrigeant ce chapitre, je suis plutôt serein à tel point qu’il m’est presque impensable de penser que quelqu’un ressente ça, mais oui, je ressentais bien ça !).
J’avais peur qu’un proche, quelqu’un qui a été ami avec moi, que je ne voyais plus, et qui avait un caractère qui me paraissait être manipulateur, aille raconter à tout mon entourage, après que je me sois fâché avec lui et que je ne le vois plus, à la fille que je ne voyais plus mais dont j’étais toujours amoureux, que j’étais un monstre, un gros connard, qu’ils aillent penser que c’était réel et qu’ils me détestent, ainsi qu’à mon ex que j’avais quitté et dont j’avais peur qu’elle m’accuse de viol (alors que aucune relation sexuelle s’était passé, mais je ressentais qu’elle voulait se venger). Et qu’ainsi ces gens me haïssent, et ça tournait en rond dans ma tête, ça faisait dans mon esprit une cabale, une chasse à l’homme où cette ancienne connaissance n’arrêtait pas, et n’arrêterait pour rien au monde de me faire du mal ainsi, et que même si j’essayais de voir et persuader ces gens là ça ne les convaincra pas. Et je me faisais des scénario ou même si je le frappais, même si je le torturais il continuerait à me faire souffrir, et dans ces scénario que je créais par haines et peur que ça ne s’arrête jamais, même si je le tuais ça créerait une malédiction sur moi jusqu’à la mort et même après, qui aurait détruit tout ce qui était important en moi, me rendant torturé à jamais. Je m’imaginais de tels scénarios, pour être franc je haïssais ce proche et lui voulant du mal, mais je comprenais que ma haine était disproportionnée, folle et que certainement les idées que je m’imaginais étaient fausses, même si je les ressentais sans pouvoir les contrôler, et c’était donc une des raisons pour lesquelles il ne fallait pas que je me venge: Je pensais donc que si je lui faisais du mal en réalité, je m’en prendrais à un innocent, et ce serait grave, horrible, injuste.
J’étais aussi partagé par autre chose, je sentais qu’il se sentait très mal (car je me disais qu’il avait des problèmes psychiques, en effet, aujourd’hui je pense qu’il avait un trouble borderline ou antisocial) et je me sentais responsable quelque part de sa souffrance, je m’inquiétais de la souffrance de chacun et m’en sentais responsable. Lui car je sentais au final qu’il me faisait volontairement encore plus culpabiliser de l’avoir fait souffrir en le délaissant, je trouvais que c’était un manipulateur, qui a détruit mon innocence car en essayant de l’aider, je n’ai reçu que sa haine et la culpabilité de ne pas l’avoir aider qui continuerait de me poursuivre jusqu’à ma mort. Je le détestais d’autant d’avoir tuer en moi cette innocence, ces derniers moment où mon esprit était encore serin.
Je dois préciser que d’abord ces scénarios de me venger me faisait extrêmement peur, j’avais peur de lui faire du mal, je ne lui aurai très très certainement jamais fait du mal même si je n’avais jamais eu de traitement, je serais juste devenu haineux à vie :(. Également je me rendais bien compte que mes peurs étaient insensées, en effet pourquoi ressentir que absolument, forcément il me voudrait du mal? mais pourtant elles étaient là ces peurs, et je ne pouvais rien y faire.
Cette personne qui était en quelque sorte un ami que j’avais pas choisi et qui me voyait depuis deux ans était, je le pense toujours, assez mauvais du moins à ce moment là (je ne l’avais pas choisi car je l’aimais pas bien dès le début, mais étant extrêmement timoré, je n’avais jamais osé m’opposer à lui de peur qu’il s’énerve), il a posé problème à pas mal de personnes de mon entourage, mais il faut l’avouer la peur de persécution était totalement disproportionnée. Mon ex petite amie était elle aussi réellement assez rancunière, mais là aussi la parano était vraiment trop intense, j’espère qu’elle ne m’aurait jamais accusé de viol alors qu’on avait pas eu de rapport alors que tout nos câlins étaient consentis. Il faut aussi avouer que la situation que j’avais vécu avec elle l’avait certainement faite souffrir à cause des incompréhensions et du fait que je la rejetais sans arriver à me contrôler, je m’en suis voulu et m’en veux encore de cela, je n’ai pas réussi à la recontacter.
Voici des exemples d’arguments en faveur de notre parano que j’ai accumulé progressivement:
Pour cette connaissance que j’ai côtoyé deux ans, le fait qu’il m’ait dit qu’il était extrêmement rancunier était un élément qui faisait que je n’arrivais pas à penser autre chose que : “maintenant que je l’ai brusquement délaissé il me veut du mal car il est vexé que je le déteste”. Ou le fait que constamment lors de nos conversations, il semblait en colère que je ne l’apprécie pas assez était une preuve qu’il était malade et voudrait se venger, en effet son regard et son comportement cachait à peine qu’il était excédé par le fait que je ne m’intéresse pas à lui, ça voulait dire deux choses: il se moque de faire du mal au autres, car il n’hésite pas à me faire culpabiliser, il est rancunier et ne supporte pas durablement que je ne m’intéressait pas assez à lui, il est dangereusement fou. Vexé que je ne le reconnaisse pas, lui qui semblait me voir comme un père, du moins quelqu’un d’important pour lui, je n’arrivais pas à trouver des éléments rassurants pour me dire qu’il ne m’agresserait pas.
Lui ayant parlé à nouveau l’autre jour, il me semble rester quelqu’un d’assez susceptible, mais plus agréable qu’avant, mais apparemment il ne m’en voulait pas plus que ça de l’avoir délaissé. Ça lui a laissé un questionnement mais pas plus.
C’était, face à lui, des scénarios où je m’imaginais qu’il allait m’humilier, me faire passer pour un monstre ou un connard en racontant des mensonges sur moi à la fille que j’aimais mais dont je n’avais plus de contact etc etc…
J’ai développé très jeune l’idée que si on est faible, ridicule, fragile psychiquement, et nul , que les autres allaient le voir et en profiteraient pour nous faire tourner en bourrique (du moins c’était mon ressenti). Je perdais alors totalement confiance en moi et redoutais que ça se voit que je sois nul et qu’on me persécute. Il fallait alors que je cache aux autres le fait que j’étais nul, sinon je me ferais agresser ou harceler. Je redoutais face aux racailles dont j’avais peur, que mon côté nul se fasse remarquer (je suis désolé d’utiliser le mot racailles à connotations raciste, mais c’est vrai que jeune (10 – 12 ans), à cause des médias mensongers ou de leur visage qui peut paraître un peu plus agressif, j’avais peur des gens arabes, heureusement ce n’est plus le cas 🙂 ).
On ne peut pas dire que l’idée que “certaines personnes veuillent se moquer des autres juste pour rigoler” est complètement absurde, d’ailleurs ça arrive pour les enfants de temps en temps et parfois pour les adultes aussi qu’ils se moquent des autres sans raison. Mais ce qui est notable, c’est que ces idées envahissaient mon esprit, avec l’impression que c’était hautement probable, et donc ça m’amenait à redouter de tel acte d’agression, de moquerie ou de harcèlement en permanence. Et je me sentais coupable si j’avais ce genre d’inquiétude d’être harcelé. Chaque fois qu’une idée me faisait souffrir je culpabilisais d’avoir cette idée et cherchait à la rejeter, à ne plus l’avoir.
D’ailleurs ça me fait penser à ce symptôme dont je ne connais le nom:
Avoir l’impression que les rires aux alentours viennent de gens qui se moquent de nous, (c’est un symptôme fréquent de la schizophrénie).
Je crois que ce symptôme est simplement dû au fait que l’on redoute en permanence les actes d’agression, de harcèlement mais surtout ici de moquerie.
Il m’arrivait de voir un groupe de jeunes joyeux passer près de moi, et je redoutais qu’ils se moquent de moi, et du coup dès qu’ils rigolaient, je me posais forcément la question si c’était qu’ils se foutaient à moitié ouvertement de moi!
J’avais l’impression avec ma dépréciation que les autres me voyaient comme un nul et je ressentais qu’ils allaient se moquer de moi pour cela, j’avais peur à chaque instant de faire un gaffe qui montrerait que j’étais nul. Je sentais que c’était justifié de se moquer d’un nul, du coup dès que j’avais un attitude, quelque chose qui montrait que j’étais nul (je n’ai pas d’exemple précis, mais disons par exemple trébucher au point de faillir tomber), alors j’essayais de le cacher (un peu à la manière de Pierre Richard dans ses films) car en quelque sorte c’était justifié que les gens se moquent de moi. J’aurais dû si les gens se moquaient de moi réellement pour cela, m’opposer à eux et leur dire qu’il ne faut pas prendre les gens pour des nullos s’ils trébuchent, mais je sentais bien que si je les engueulais si il rigolaient lorsque je trébuchais, que ça aurait été mal venu, en effet ce genre de rire n’était pas forcément méchant, je comprenais que quelque chose clochait dans mon esprit, mais pourtant je gardais l’intuition, le réflexe de penser que les rires des autres si je trébuchais étaient méchamment moqueur au moment où ils rigolaient, en pensant juste après qu’ils ne devaient pas l’être mais ça me blessait terriblement quand même, j’étais susceptible face à cela, je comprenais que ça aurait été mal venu de leur dire de ne pas être méchant, parce qu’il y avait des bonnes chances qu’en vrai ce ne soit pas des rires méchants. Je me disais que c’était mal d’avoir ces intuitions car elles me poussaient à être en colère contre ces gens, qui ne devaient pas rire méchamment. C’était le mélange de toutes ces idées à la fois lorsque je vivais cela.
J’avais l’impression, l’intuition qu’un harcèlement m’arriverait, que la situation globale allait s’empirer, que des catastrophes finiraient par m’arriver, cette intuition que j’explique par la sur activation des circuits neuronaux amenant à ces idées, amène à prendre en compte dans l’esprit d’abord les éléments que l’on voit qui sont cohérents avec ce harcèlement, cette crainte que ce harcèlement (imaginaire) arrête jamais… après tout le fait d’être d’une certaines humeurs fait qu’on peut voir la vie en rose ou la vie en noire, qu’on voit les choses différemment en fonction de partie de notre cerveau qui sont sur-activées ou sous activées, il n’y a pas de vérité absolument auquel les schizophrènes sont complètement étrangers, il n’y a pas de moyen d’être complètement sûr qu’une idée est vraie ou fausse, même pour une personne schizophrène, ce n’est juste un décalage avec la normal où les inquiétudes parano viennent tellement fréquemment à l’esprit avec tellement d’intensité, qu’on arrive pas à prendre les arguments qui font penser qu’il n’y a pas de raison de s’inquiéter, et on y croit fort.
Et bien pour la schizophrénies, je pense que le cerveau est dans un état qui favorise la prise en compte des éléments qui nous font croire qu’il y a bien risque harcèlement (je pense qu’un dérèglement plus ou moins directe des neurotransmetteurs en est la cause, sans pour autant que l’agencement global des neurones soit fautifs), qu’il y a bien risque que la situation globale s’empire jusqu’à catastrophe, à force de voir que les mauvais coté, d’accumuler uniquement les arguments en faveur de cela, et avoir globalement l’impression qu’il est probable qu’on soit harcelé, ces mauvais points sur la situation, sans pouvoir voir les bons côtés car notre esprit travaillant à cent à l’heure, n’arrive à prendre le temps d’analyser les éléments en faveur de l’idée qu’il n’y a rien de grave, à la fin on est intimement persuadé que c’est vrai, même si on peut avoir conscience comme moi, que certains points ne tiennent pas et se rendre compte qu’on est cent fois plus inquiet que les autres et que ça, ça n’est pas normal.
En y réfléchissant récemment, je crois comprendre quel mécanisme est en jeu dans le phénomène de créer des idées de persécution et c’est effectivement ce que je ressens quand j’en ai: Quand on est dans une situation où quelqu’un d’autre ou nous même venons de nous faire agresser dans la rue, on a tendance à s’inquiéter, à se demander si il n’y a pas d’autres agresseurs qui pourraient venir nous attaquer, on est dans une situation de panique temporaire. D’ailleurs c’est connu que des personnes ayant vécu des agressions ou même des agressions sexuelles assez violentes restent pendant quelque semaines ou mois dans un état de stress, de panique avec l’impression qu’à tout moment, dans le bus, dans la rue, une personne risquerait de venir les agresser (et ça sans raison, un peu comme dans le délire de persécution non systématisé où l’attaque n’a à première vue pas de sens), ce phénomène qui existe dans notre cerveau a surement été salutaire chez nos ancềtres, nous permettant par exemple d’être extrêmement prudent en cas d’une attaque lors d’une guerre. Je pense que le délire de persécution dans la schizophrénie, c’est un peu ça: on s’imagine qu’on pourrait être agressé sans raison, la partie du cerveau qui gère ce genre d’inquiétudes se met alors dans un état d’alerte élevé si bien qu’on se remet à s’imaginer des scénarios d’attaques sans fin et sans raison, ce qui entraîne à nouveau que le cerveau ce met dans cet état d’alerte et ainsi de suite. Je crois que c’est aussi simple que cela, et que dans la schizophrénie un dérèglement sur stimule cette partie du cerveau.
La phrase pour bien comprendre le ressenti dans cette parano:
“On a l’impression qu’il est très probable de finir par être harcelé, que les autres nous veulent du mal, sont sadiques sans raison plus que ça, ou juste pour s’amuser et se moquer de nous.”
Par exemple quand on regarde le film Matrix la musique (ou pour les reportages qui veulent mettre en évidence un truc caché et néfaste comme on peut en voir à la télé) de complot donne justement l’impression, qu’il y a quelque chose de caché, quelque chose à rechercher plus profondément, si ça peut vous donner une idée de ce qu’on peut ressentir. Ce genre de musique donne envie d’essayer de comprendre ces complots pour mieux lutter contre, d’être malin en comprenant ces complots.
Que ce soit pour mes scénarios de monde virtuel comme Matrix ou que ce soit pour mes scénario où je m’imagine que des policiers me poursuivrons sans arrêt. Le dérèglement de mon cerveau qui me poussait à penser à ces deux choses est le même, j’avais l’impression qu’il allait arriver des catastrophe et qu’il est probable que des gens veulent me faire souffrir sans raison, que je serais de plus en plus harcelé et acculé.
Je crois qu’il l’a mesuré et différentes observations comme le fait que Alzheimer serait dû à une trop faible concentration de cette hormone de l’éveil et que les personnes atteintes de schizophrénie n’ont jamais Alzheimer sont des indices forts en faveur de cette hypothèse.
Je trouve aussi que cette hypothèse tient la route car pour moi, la folie que j’ai vécu ressemble effectivement à un violent sur éveil! Tout est trop réel, contrairement à un rêve où là l’hormone de l’éveil est en faible concentration et on s’inquiète peu de la réalité, si un objet disparaît dans un rêve ça nous choque pas par exemple.
Je ressentais dans les conversations que si les gens savaient que j’étais dans un groupe (par exemple les homosexuels, les homophobes, les racistes, les anti racistes, les intolérants, les croyants, les non croyants, ceux qui aiment le président, ceux qui ne l’aiment pas etc.) alors ils vont me juger: “Quoi tu penses ça, c’est pas possible de penser ça! tu peux pas penser vraiment ça” parce que eux ne trouveraient ça impensable d’être ainsi, je me sentais alors fébrile et hésitant. Dans ces situations je ne savais pas où me mettre. Je vous donne l’exemple dans une conversation sur l’homosexualité, si je précisais que je ne suis pas homosexuel pour rassurer les gens qui pourraient le penser, alors je me sentais obligé de préciser juste après que je ne suis pas homophobe car j’allais m’imaginer qu’ils allaient penser que je suis homophobe, hors c’est choquant d’être homophobe.
Pour moi ils me voyaient dans un groupe de gens à bannir, qui ne mérite au fond pas vraiment d’être considéré comme leur égal, que c’était vraiment choquant d’être comme ça, que je devais me justifier.
Avec les soignants j’ai parfois un peu ce même ressenti qu’ils me regardant comme si je n’étais pas leur égal à partir du moment où je leur dit que je suis schizophrène. Est-ce un impression totale, partielle ou une réalité? je ne sais pas.
Cette impression aurait peut être pu partir en augmentant mon traitement neuroleptique, mais je ne voulais pas l’augmenter étant donné qu’il n’est pas bon pour la santé certainement.
Du coup suite à des recherches documentaires sur des publications médicales sur la schizophrénie, j’ai demandé à un de mes médecins du Bactrim (un antibiotique qui peut être pris au long court) car j’ai vu que ça pouvait être dû à une infection, et c’est suite à la prise de cet antibiotique en continu que ce genre de symptômes a beaucoup diminué chez moi.
Sachant que le Bactrim lutte contre la toxoplasmose présente chez moi et chez 70% des personnes ayant une schizophrénie, tandis que seul 50% des personnes sans schizophrénie l’ont et que ce parasite est suspecté de jouer un rôle dans la schizophrénie, je me demande si ce n’est pas la toxoplasmose qui créait ces symptômes chez moi.
Je me demande du coup si ces symptômes (se justifier tout le temps en s’excusant, d’être très timoré etc), est lié à la toxoplasmose aussi chez les autres personnes.
Si on m’avait demandé pourquoi je me justifiais de ne pas être homosexuel, puis de ne pas être homophobe, j’aurais eu peur de passer pour quelqu’un qui a peur d’être mal vue, qui se justifie tout le temps, du coup, j’aurais essayé de cacher que je me justifiais car j’avais peur d’être mal. J’arrivais à tordre mes idées, à faire comme si je n’avais pas eu certaines idées, à les nier à moi même, j’avais l’impression que les gens me jugeaient sur des trucs, alors qu’en fait non. Je ressentais, persuadé qu’on me jugeait sur le fait d’avoir eu certaines idées qu’en vrai je n’avais pas eu non plus, mais je m’en sentais quand même coupable. J’ai du mal à me souvenir et bien expliquer cela.
Timoré j’avais peur de dire ce que je pensais de peur de blesser la personne et de faire un conflit grave, d’être mal vu. Du coup, ça m’énervait vraiment contre moi de sortir d’une conversation en m’écrasant, alors que j’avais au fond des idées qui pouvaient être intéressantes.
Ça m’a beaucoup aidé et ça m’a libéré de ne plus avoir ça car c’était très pénible de toujours aller dans le sens des gens de peur de gêner ou de se fâcher, alors que je pensais différemment.
Je crois que ces symptômes sont ceux du trouble de la personnalité dépendante.
Et il m’était très difficile de dire non quand quelqu’un me demandait de l’aide, même si une partie de ce problème vient du fait que je m’inquiète des difficultés des autres, ce qui reste toujours le cas aujourd’hui et tant mieux.
Jusqu’à très récemment la mort et l’idée de se suicider me faisait extrêmement peur. Je ne me serai jamais suicidé. Penser au suicide provoquait la peur que je finissent par y arriver.
Je me disais bien que les gens qui avaient des idées suicidaires, voyaient la mort comme un échappatoire. Moi je n’avais jamais ressenti cela, jusqu’à récemment.
… Ce stress très pénible n’avait pas de raison de s’arrêter dans mon ressenti. La mort serait dans ce cas un truc apaisant enfin. J’ai juste ressenti ça, ce qui m’a déjà un peu inquiété. Ça m’a forcé à prendre quelques jours de repos. Je ne suis pas aller jusqu’à vouloir me suicider, loin de là, mais je me dis que ça commence comme ça.
Pour ceux qui lisent: si vous envisagez vraiment le suicide, il faut en parler, à son entourage, au médecin. Bien-sûr sans les faire culpabiliser, mais en les alertant. En montrant qu’on aimerait qu’on nous apporte une solution, les amis pourront alors trouver des solutions, quelle qu’elles soient.
Je crois qu’il y a plusieurs étapes menant au suicide (c’est ce que j’avais appris en médecine). Je peux dire une bêtise, mais je crois que ce sont les suivantes:
Il faut savoir qu’il faut en parler dès que vous vous rapprocher trop de la dernière étape. Il existe des gens qui font de nombreuses tentatives, un peu comme un message d’alerte. Il faut donc les aider à ce moment. Certains planifient vraiment leur mort.
Également à destination des soignants qui font des gardes de 24h (cette pratique des gardes si longue est juste une incitation aux suicides, aux accidents de la route lors du retour des soignants chez eux, et aux erreurs médicales de la part de l’état). Il peut arriver qu’on se suicide de soulagement suite à une telle garde. Il faut donc s’efforcer de globalement ne pas être trop dans l’idée du suicide. Se forcer à prendre du repos un minimum, pour éviter qu’une telle chose arrive. C’est arrivé à plusieurs amis d’amis à moi.
Je voulais du coup laisse un trace très importante sur terre! Faire des projets qui marquerait le temps!
La vision des gens vivant leur vie normal travaillant beaucoup, durement, mourant sans laisser de traces sur terre créait un effrois dans mon esprit.
J’ai eu cette impression longtemps, c’est suite à la prise en continue de pas mal de vitamines, d’oméga 3 qui ont un effet (léger mais réel) dans la schizophrénie et le passage au solian plutôt qu’à l’abilify (deux antipsychotiques) que cette impression qui me désespérait a beaucoup diminué (je ne sais ce qui a provoqué cette amélioration parmi tout ces changements).
Aussi j’avais terriblement peur de la mort, de l’idée que c’est le néant. Comme le cerveau et les conductions électriques des neurones s’arrêtent après la mort, et étant donné que ce sont ces conductions électriques qui font le raisonnement et les sentiments et les impressions qu’on vit, forcément il y avait le néant après. C’était une peur qui s’est amélioré après le début du traitement que j’ai reçu. Et puis je me suis dit un truc qui à la fois me rassure et me tracasse: on a une âme, or cela ne s’explique pas par les phénomènes physiques calculés de manière mathématique (du moins pour moi la monde physique avec des conséquences mathématiques ne peut créer des émotions, c’est ce que je ressens), or le siège de notre âme est le cerveau qui est dans le monde physique et du coup peut être qu’il y a quelque chose réellement après la mort.
Je pense que contrairement à ce qu’on peut imaginer de la schizophrénie, (qui sont des gens connus pour mal comprendre les autres et qui ont souvent des symptômes de l’autisme de haut niveau), la schizophrénie ne diminue par l’empathie, elle l’augmente. Il faut comprendre comment fonctionne l’empathie et la compassion pour comprendre cela et comprendre pourquoi je pense que l’empathie est augmenté dans schizophrénie (contrairement à l’idée reçue).
Leur rôle est de comprendre ce que ressent une autre personne qui est dans une certaine situation, et ils permettent aussi d’avoir une certaines introspection, de se comprendre soit même, de comprendre pourquoi on a eu tel émotions, tel ressenti, suite à quel événement (c’est des études d’imagerie cérébrale qui ont déterminé cela). En fait je me dis que ça fonctionne ainsi: avec notre vécu (que ce soit du vécu réel ou du vécu dans des scénarios qu’on s’imagine) on remarque que quand on est dans telle ou telle situation on ressent, on pense, on veut telle ou telle chose, par exemple quand on se baisse avec la main en direction du sol, c’est qu’on veut souvent attraper quelque chose tombé par terre, quand on est nu devant des gens on a honte (sauf si on est exhibitionniste 🙂 )
Par rapport à ce vécu on va pouvoir faire fonctionner nos neurones miroirs: Si on voit une personne se baisser avec la main en direction du sol, on va imaginer automatiquement qu’elle veut ramasser quelque chose, si on voit une personne nue devant une foule, on peut s’imaginer et ressentir qu’elle a honte, (sauf si on est un pervers 🙂 )etc etc.. On va ressentir ce que les autres ressentent, penser ou veulent en fonction de ce que nous, nous ressentirions, pensions ou voulions dans la situation de la personne que nous voyons ou imaginons (si on lit un livre par exemple).
Alors pourquoi les personnes schizophrènes comprennent mal ce qui est ressenti par les autres (du moins sans traitement ou que le traitement n’est pas top)? Je pense que ce n’est pas que ce mécanisme qui fonctionne mal, c’est que le vécu des schizophrènes est très différents du vécu général, du coup ils ne peuvent ressentir ce que ressentent les autres, puisque eux même ne ressentent pas cela.
Moi quand j’allais à une fête, j’avais peur des gens, je me sentais gêné, j’avais honte de ne rien dire, ne sachant quoi dire, je m’imaginais que ce que je pouvais dire passerai pour nul, débile ou grave et honteux, j’étais à moitié tétanisé, coincé dans un coin de la salle ou il y a la soirée, ayant peur de passer pour le nul, le tordu, le fou du moment. Du coup il m’était difficile de répondre à une personne qui me disait être contente d’aller à une fête, je n’arrivais pas à concevoir que ça soit possible tellement ma souffrance dans cette situation était intense, je ne ressentais absolument pas le bonheur de cette personne quand elle me disait cela, et je ne pouvais donc pas bien interagir avec elle, en lui répondant par exemple que j’étais content pour elle.
Quand je réussissais un examen, étant donné que j’avais peur du futur et de finir dans un hôpital psychiatrique (car je croyais qu’il n’y avait pas de traitement à mon problème), le succès à cet examen ne me rendait pas heureux de réussir dans la vie, c’était juste un poids, un effort inhumain que j’avais fait pour avoir cet examen et que je m’étais trahi à me faire souffrir ainsi.
Du coup, il m’était difficile de concevoir que les autres pouvaient réellement être heureux en voyant les résultats de leur examens, pourtant ils semblaient l’être voyant leur effusion de joie aux résultats du bac, je pensais que j’étais gravement anormal de ne pas les comprendre.
D’ailleurs ça me faisait très bizarre de voir des gens heureux dans des situations où moi j’aurais été en détresse. Une impression de culpabilité, que j’aurai du être différent.
J’avais entendu dire que dans le trouble borderline il y a un phénomène similaire: ces personnes s’imaginent que les autres ressentent ce qu’ils ressentent, alors que souvent les gens ressentent quelque chose de différent, les borderline ont une eu aussi vision faussée de ce que ressentent les autres, car eux aussi ressentent les choses un peu différemment des autres.
J’ai l’impression que pour l’autisme, c’est peut être un peu comme un timidité extrême, ou le contact avec les autres n’est ressenti que comme une peur, pourtant c’est possible que leurs neurones miroirs marchent bien. Il me semble que souvent les autistes sur ressentent la culpabilité et les possibles souffrances des autres (mais je me trompe peut être sur ce point, ce n’est pas un sujet que je connais bien)
Les personnes antisociales ou ceux se comportant mal tel que les personnalité paranoiac,
C’est ce que j’ai compris en m’opposant à des personnes étant plus ou moins mauvaises avec d’autres dans leur parole (elles engueulaient les autres, et vu la suite situation de subordination des personnes engueulées, celles ci avaient peur des conséquences si elles répondaient, comme par exemple se faire virer, elles étaient donc tyrannisé et tétanisé lors de ces situations, c’était assez évident lorsqu’on voyait la scène), en leur faisant comprendre que leur comportement était intolérable et surtout faisaient souffrir les autres pour telle ou telle raison, je me suis rendu compte que ces personnes ne se rendaient pas compte qu’elles faisaient souffrir ces gens, mais voyaient ces personnes comme des coupables qui cherchaient à pourrir la situation,
… elles comprenaient et arrêtaient en bonne partie ce mauvais comportement. Cette réaction pourtant évidente de comprendre que ces gens étaient des victimes terrorisées, n’existait pas chez ces personnes un peu antisociales.
Pour faire un parallèle, quand on trébuche sur un pierre dans la forêt, si on est un peu énervé, on peut se mettre à insulter la pierre. Par contre si on est dans la même situation mais que c’est une autre personne qui nous fait trébucher involontairement, alors on va se retenir même si on peut être un peu énervé, car il faudrait éviter de lui faire peur et de l’accuser d’une chose dont elle est innocente, ce qui serait injuste. Pour une personne antisociale dont les neurones miroirs marchent mal si elle trébuche contre une personne elle va l’insulter car pour elle la personne qui l’a fait trébucher est comme une pierre, c’est juste un truc qui lui est pénible et qui s’oppose à son chemin.
A part le fait que les neurones miroirs servent à comprendre les autres, le reste des choses que je dis ici sur l’empathie, la schizophrénie et le trouble antisocial restent des hypothèses que j’ai créé, cependant ça me parait très cohérent, à mon avis c’est sûrement juste.
Avant 2020 j’avais un manque de motivation très lourd, je n’arrivais pas à faire d’effort, et j’en culpabilisais, je n’arrivais pas à me faire à manger, et j’allais au Flunch presque à chaque repas. Cette flemme a bien diminué suite à la prise en continue de pas mal de vitamines, d’oméga 3 qui ont un effet (léger mais réel) dans la schizophrénie et le passage au solian (qui est connu pour donner de la motivation) plutôt qu’à l’abilify (abilify et solian sont deux antipsychotiques) quelques mois avant le premier confinement du covid.
J’avais en permanence l’idée que faire une chose, comme la vaisselle, allait m’empêcher de réfléchir à un truc important et de me concentrer et me faire avancer sur mes projets, je culpabilisais de ne rien faire. Je ne sentais pas l’intérêt de faire la vaisselle, même si je culpabilisais de ne pas la faire, elle s’accumulait dans l’évier.
Je pense que j’avais et que j’ai encore un peu un TDAH (trouble déficitaire de l’attention, hyperactivité), que je l’avais beaucoup avant.
Je prend un exemple simple: quand je devais faire mes devoirs ou si je dois travailler longuement, faire une tâche obligatoire. Dans ces cas je vais me forcer à le faire. Et psychiquement je vais me sentir obligé sans arrêt de travailler, de jamais m’arrêter. Faire mes devoirs, faire le ménage, travailler longuement m’attire pas du tout, ne me donne pas une récompense cool psychiquement. Du coup, à forcer de me forcer, je sature et je ne ressens pas l’intérêt de faire cette tâche. Mon esprit a tendance à rester toujours dans le même contexte. Du coup je crée une obsession de devoir réussir ma tâche, obsession qui est pénible. J’explique cette tendance à rester focaliser sur un même truc dans ce chapitre:Mon cerveau reste activé en tâche de fond sur ce que j’ai vu ou fait pendant très longtemps après l’arrêt de cette tâche.
C’est alors que l’envie de prendre mon téléphone pour youtube ou Facebook, ou faire un jeu vidé va être intense et prend le dessus. Et là, la récompense est beaucoup plus intense et me permet de m’évader beaucoup plus. Youtube et Facebook me distraient, m’évadent. Il y a des trucs amusants et surprenants qui me font penser à autre chose que cette obligation de travail insupportable. Les jeux vidéos qui me donnent une impression de victoire intense quand je gagne me fond m’évader aussi. Pour certains jeux, ils permettent d’explorer un monde, ce qui distrait aussi. Du coup je perd mon temps sur des âneries, et je peux avoir vraiment beaucoup de mal à me concentrer.
Je me souviens que lorsqu’on me faisait la moral, je me sentais profondément humilié. C’était comme si j’étais idiot d’avoir fait ça. Comme si on prenait l’avantage psychologique et qu’on se sentait supérieur à moi en me faisant la moral. J’étais gêné et humilié à ces moments là, ça m’agaçait qu’on me fasse ça, c’était injuste. Mais comme je suis gentil et j’avais peur de me faire facher énormément, je répondais poliment, mais la colère était là.
Pour un enfant ayant un TDAH que j’ai cotoyé, il me semble bien que cet enfant qui répondait mal à ses parents ressentait cela. Au moment de le gronder, je lui ai expliqué que je le grondais d’abord pour lui expliquer pourquoi ne pas faire cela et non pour l’humilier. Aussi, je lui ai dis qu’effectivement c’est bien d’expliquer sur un ton neutre plutôt que condescendant à la place de gronder, car il avait l’impression que les adultes aimaient bien utiliser un ton condescendant pour l’humilier. Qu’aussi personne ne doit humilier les autres. Enfin, je lui ai dit que moi aussi j’ai ressenti de l’humiliation quand on me grondait. Je pense alors qu’il l’a compris assez bien, et ça a bien amélioré la situation il me semble.
Lors des délires des schizophrénies, les impressions que je décris dans les autres articles s’accumulent et s’accumulent très vite, le patient peut avoir conscience qu’elles n’ont rien à faire là ou non, que les autres ne pensent pas ça ou non, qu’il aimerait ne plus penser à ça ou non, mais ça ne suffit pas, elle continuent de rester là et s’accumuler, on peut donc essayer de lutter contre ces idées, mais on y arrivera pas, même si on pense très fort : “c’est mal vu de penser ça il faut que j’arrête de penser ça”.
…pour moi, j’ai toujours senti ces idées comme désagréables et que j’aurai aimé qu’elles ne soient pas là, mais jusqu’à mes 18 ans environ j’espérais qu’elles puissent partir en me mettant en couple avec une fille que j’aime ou en travaillant dans des métiers simples sans pression sociale comme serveur et en partant comme un vagabond, financé par ces petits boulots en vivant dans la forêt, je crois que c’est ainsi que certaines personnes font des déménagements pathologique où ils espèrent que leur psychisme va s’arranger suite à ce déménagement, à vivre dans un autre endroit. Bien-sûr le fait que le médecin explique qu’en donnant le traitement ça va l’aider peut tout à fait persuader la personne de prendre ce traitement, la personne essaiera et verra bien que ça améliore la situation. Certaines personnes ont peur de prendre un traitement psychotrope, c’est normal d’avoir ce genre de peur, de redouter que son cerveau change de manière irréversible à cause du traitement, surtout quand on s’inquiète de tout comme dans la schizophrénie. Mais je pense qu’il faut expliquer que c’est réversible et qu’à l’arrêt du traitement, ça revient comme avant.
Effectivement dans ce cas, il faut surtout convaincre le patient que prendre le traitement va aider à ce qu’il se sente mieux, à aider qu’il arrête de s’inquiéter en excès, qu’il aura les idées plus claires pour mieux prendre les futures décisions et non le contraire.
Il faut aussi expliquer que c’est une maladie connue qui arrive à d’autres personnes même si les autres personnes n’ont pas les même pensées, ils sont aussi inquiets et ils pensent tout le temps très vite etc… Ça va permettre de comprendre que donner le traitement va permettre de l’aider comme il aide les autres personnes atteintes du même problème.
Pour moi le délire n’est que le fait de ressentir des choses très fortement, même si on peut être amené à penser: “comment cette personne peut penser ça? son cerveau doit buguer complètement”.
par exemple lors de discussions avec une amie quand même un peu raciste j’ai compris qu’elle était persuadée que les personnes noires étaient plus délinquantes, menteuses et voulaient du mal à la France et aux personnes d’origine française, c’est donc logique de vouloir les virer de la France si l’on pense cela. En argumentant longuement, j’ai réussi pas mal à la persuader que ce sont surtout des idées qu’elle se faisait car moi je croise beaucoup de gens noirs ou arabes et ce n’est que rarement qu’ils me posent problème, de la même manière que les gens blancs. Bien que peut être après la fin de cette conversation ces idées sont un peu revenues, et je lui ai expliqué que même si, imaginons, qu’il y ait un peu plus de délinquance chez ces gens, alors les accuser tous de délinquance est une mauvaise chose: ça les accuse à tort, les font souffrir et monte les gens contre eux. Et je crois qu’aujourd’hui cette discussion l’a pas mal durablement persuadé.
C’est pareil pour la schizophrénie et les autres délires: ils ont une idée en tête qui pourrait être comprise, bien que parfois lors de leur raisonnement, ils font des raccourcis, conduisant à certaines conclusions paraissants insensées, elles ne sont qu’à moitié insensées en réalité. Il s’agit d’idées, je pense, généralement fausses, ils ne réalisent pas qu’elles sont fausses d’une part parce qu’ils ont une intuition qui amène à croire que certaines idées de persécutions sont probables, là où la majorité des gens pensent qu’elles sont peu probables, et d’autre part parce que les raccourcis se font car leur esprit harcelé d’idées inquiétantes n’arrive pas à voir qu’il y a une incohérence dans ces raccourcis.
La rapidité à laquelle ces idées apparaissent et la force avec laquelle ces idées les persuadent est trop forte pour pouvoir lutter contre par la discussion, même si par la discussion on peut faire comprendre que quelque chose cloche et que une des idées est fausse, les idées inquiétantes finiront par revenir, il faut donc prendre un traitement.
Je pense que c’est quelque chose de biologique qui crée la schizophrénie, quelque chose qui dérègle un peu tout les neurones. En effet ça touche un peu toutes les fonctionnalités du cerveau: L’interprétation, la vue, l’ouïe, l’odorat, le touché, la volonté, l’anxiété, le sommeil.